Ừ THÌ THÁNG 7 NĂM ẤY

Hôm nay,...

Tâm trạng lại chùn xuống

Ừ thì cứ viết note xả ra  

Nhưng hôm nay biết viết gì đây? 

Chả có chữ gì trong đầu

Mọi thứ lộn xộn khó tả

Thôi thì cứ đổ cho tháng 7 vậy ^_^

Tháng này 2 năm trước, vào....

Ngày sinh nhật của ai đó, cũng là ngày....:(

Lòng cứ day dứt mãi 

Chỉ có thể biện minh, nhưng...

Tất cả chỉ là chạy trốn

Chỉ là muốn trả thù,

Chỉ là muốn hành hạ bản thân

Nhưng hại người cũng là hại chính mình

Yêu rồi hận, hận rồi lại yêu

Vòng xoáy cứ quấn quanh mình

Biết đến khi nào mới chịu dứt ra đây?

Mình biết:

Cái gì đã không nắm được thì đành buông bỏ

Bản thân vẫn lưu luyến, nhưng....

Một phần khác lại muốn quên đi

Mâu thuẫn đan xem mâu thuẫn

Tự nhủ là do tháng 7 thôi.

Tháng 7 qua rồi thì sẽ ổn thôi ^^

p.s: đôi lời về tháng 7 năm ấy

THE LAST TIME, I THINKED ABOUT MY MEMORIES!

Tháng 7 mém tí lập lại sai lầm của 2 năm trước. Suy nghĩ, chậm chạp cũng hơn 1 tuần. Bây giờ phải bắt tay vào công việc, đi tiếp con đường này. Mặc cho lắm chông gai hay phải đi 1mh.
Nhưng quyết không chùn bước với nó, dù cái đích đó đã không còn giống như ban đầu khi đi con đường này.

Có lẽ những chông gai thử thách, tổn thương, mất mát và thậm chí là mém tí đã... là những bước đệm, những bài học quý giá cho bản thân trên con đường trưởng thành này. Để rồi hôm nay thận trọng hơn với từng bước đi thay cho cái tính tùy tiện của 1 cô bé bốc đồng 3,4 năm trước.

 Sẽ chẳng hi sinh hay cho phép bất cứ ai làm tổn thương bản thân 1 lần nữa. Nếu có ngoại trừ thì người đó chắc chắn là người rất rất quan trọng với mình. Sẽ chẳng dính dáng với cái mối dây nhợ chằng chịt đó nữa, mặc kệ họ muốn làm gì thì làm, mình không quan tâm nữa nên đừng ai phiền tới cuộc sống của tôi nữa. Dửng dưng sống như bây giờ rất tốt, vô lo vô nghĩ, giặc tới đâu chém tới đó, đừng có mà ở đó đặt điều cho tôi nữa, các người không thấy mệt sao. Tôi mệt lắm rồi, chuyện xưa tôi không nhắc lại nữa nhưng cái gì cũng có giới hạn của nó. Tôi sống tốt quá mấy người ganh tị hay sao mà suốt ngày đặt điều nói xấu tôi, cái gì mà làm phiền, cái gì mà lắm chuyện, cái gì mà sợ làm mất hình tượng của ai đó với tôi. Đừng lấy tôi ra làm diễn viên bất đắc dĩ cho vở kịch của các người nữa. OK?

Anh ah, sống cho tốt vào, mặc kệ hết và đi tốt con đường anh đã chọn đi. Thật vẫn muốn làm bạn với anh nhưng sao khó quá.  Nên buông tay là tốt nhất cho bản thân em ^^. Từ nay về sau em sẽ ko bao giờ chạm vào cuộc sống của anh nữa. Và cuối cùng ta chỉ là người dưng vô tình chạm mắt nhau trên 1 con đường, sau đó mỗi chúng ta vẫn phải tiếp tục con đường của riêng của mình và có lẽ không bao giờ chạm nhau trong tương lai nữa.
Lần cuối cùng, em nghĩ về anh, về quá khứ ấy. Thật sự em rất ghét câu nói này (vì nó giả tạo) nhưng em vẫn nói "Cám ơn anh" vì đã cho em những bài học quý giá và khoảng thời gian ngọt ngào đó. Đồng thời, "Xin lỗi" vì tính cố chấp, chậm tiêu của mình mà đã tạo cho anh khá nhiều rắc rối.
Tạm biệt MK!

28....6.......201x

Tin nhắn cũng qua vài ngày rồi nhưng hôm nay mới rảnh mà nghĩ tới nó. Phải chăng quá khứ tôi đã sai lầm khi hành động như thế, hay vì tôi diễn quá tròn vai nên anh luôn nghĩ tôi là người xấu. 1 người chỉ suốt ngày lôi quá khứ ra dằn vặt, 1 người suốt ngày làm phiền người khác vì những chuyện đã qua.

Nhưng anh nào biết tôi đã thật sự nghĩ thông mà đang cố gắng sống tốt nhất có thể. Ngày hôm nay tôi đã có thể thoải mái nói về những chuyện đã có với anh, biết nó là 1 phần cuộc sống mà tôi không thể chói bỏ hay buông bỏ. Tôi biết nó sẽ đi theo bản thân mình trong 1 chặng đường hơn 1 năm nữa, khi mà con đường tôi đi ngày hôm nay bắt nguồn từ anh. Nhưng có lẽ kết thúc chặng đường hơn 1 năm nữa của tôi có lẽ sẽ không còn anh ở cuối con đường đợi tôi nữa rồi.

Anh cũng không biết tôi chưa bao giờ nghi ngờ tình cảm của anh với mình khi biết 1 số chuyện mà anh đã làm. Tôi cũng không hận anh khi mà tháng bảy này là kết thúc 1 chặng đường tôi trả nợ cho 1 thiên thần. Tôi biết 2 năm trước mình không sai khi quyết định như thế nhưng tôi luôn dằn vặt và cắn rứt. Kết quả tôi tự khép mình 2 năm để trả nợ cho thiên thần ấy. 

Hôm nay tôi cũng bắt đầu hòa mình lại với mọi người, đã cởi mở hơn sống đúng với bản chất hơn. Nhưng có lẽ thời gian 2 năm qua tôi đã trưởng thành hơn rất nhiều, đã có thái độ dửng dưng với mọi chuyện. Có lẽ tôi đã không còn ngốc của 3 năm trước, mà đã biết xù lông lên khi bị hiểu lầm, cũng như cách bảo vệ bản thân không tổn thương.

Có lẽ anh sẽ chẳng biết sự tồn tại của blog này vì trước giờ anh đều "vô tâm" để bảo vệ bản thân anh tránh ko tổn thương nhưng anh không biết sự vô tâm, sự im lặng, sự ích kỷ đó đã làm biết bao người tổn thương bao nhiêu người quan tâm và yêu quý anh.

Và có lẽ tạo và duy trì blog này như là sự bướng bỉnh của bản thân mình.

Tìm cách để thoát ra

Với bất cứ ai thì mỗi người sẽ có rất nhiều lựa chọn trong cuộc sống của mình. Nhiều người chọn cách thực hiện ước mơ, nhiều người đi theo con đường gia đình đã định sẵn cho họ hay có nhiều người chọn cách đi một bước tính 1 bước. Tôi chẳng biết mình là loại người nào nữa, có lẽ là loại người thứ ba, đi một bước tính 1 bước. Vì tôi đang ngập lặn trong mớ bồng bông mà vẫn chưa tìm được cách để thoát ra.

Đôi khi tôi học MBA để làm gì trong khi bản thân chẳng kiếm được 1 việc làm. Những hồ sơ apply đều bị từ chối khéo "em học cho xong rồi về làm nha".  

24 tuổi, vẫn còn ăn bám vào bố mẹ, trong khi bạn bè hầu hết điều đã và đang thực hiện được đam mê của mình. Nhưng sau đó tôi đã tìm được câu trả lời cho mình, học vì tôi thích, và tôi cũng rất may mắn trong việc này. Và tôi nghĩ có lẽ việc tôi có thể làm tốt nhất là học thì phải. 

Nhưng bù lại tôi kém may mắn trong tình yêu và vấn đề tìm việc (chính xác hơn là xây dựng nền tản cho tôi theo đuổi đam mê từ bé của mình). 2 vấn đề này mãi là bài toán khó cho tôi. 

Bỗng tôi lại nhớ anh,MK, người đã cho tôi động lực học MBA và động viên tôi lúc tôi do dự cho nó. Mà hình như tôi luôn nhớ anh thì phải??? Giá như,...thì có lẽ tôi đang làm tốt mọi thứ

Tôi biết cuộc sống không có 2 chữ này nên tôi phải hướng về phía trước, cố gắng và cố gắng thoát ra và làm những gì mình muốn.

It's raining.

Hình như ngắm mưa và nghe "Kiss the rain", "It's you (i have loved)"&"Can't stop love" đã là thói quen khó bỏ được của tôi thì phải? Tôi đã không còn nhớ rõ thói quen này bắt đầu từ đâu. Có lẽ là từ một cơn mưa  năm ấy khi tôi lần đầu tiên nhớ lại ánh mắt và câu nói " Em ah, ĐỢI ANH NHÁ" của anh, sau 1 khoảng thời gian mà anh rời khỏi tôi. Bỗng nhiên những giai điệu ấy vang lên và hòa lẫn vào trong tiếng mưa. Thế là thói quen đã được hình thành.

Ngoài trời đang mưa, và bỗng tôi nhớ anh. 

Chợt nhận ra bản thân vẫn luôn âm thầm dõi theo anh. Nhìn thấy anh vẫn cố gắng theo đuổi đam mê, dũng cảm bước đi sau lần "tạch" thi tốt nghiệp ấy, tôi chợt "smile". 

Nhìn lại bản thân, dù đã ra trường 1 năm rồi vẫn không tìm được việc. Luôn cố trốn tránh sau cái vẻ ngoài đang học MBA mà khôngdám nhìn thẳng vào sự thật là mình đang thất bại. Tôi bỗng giật mình, đam mê của tôi là gì? Tôi đã từ bỏ đam mê của mình từ khi nào? Bản thân đã bắt đầu hèn nhát từ khi nào?... Một loạt câu hỏi xuất hiện trong đầu tôi nhưng luôn không có lời giải đáp. Vì tôi không biết nguyên nhân thật sự nó nằm ở đâu :(

Tôi cũng biết chỉ có bản thân tôi mới có thể giúp mình bước ra khỏi cái vực sâu này. Tôi vẫn nhớ rõ đam mê của mình là gì, tôi hứa là sẽ không từ bỏ nó. Để có thể thực hiện nó trước tiên tôi phải tìm được cho mình một công việc và hoàn thành xong chương trình MBA như là cơ sở cho nền tản vững chắc cho tôi thực hiện đam mê của mình.

Trời cũng đã bắt đầu tạnh mưa, như đang cổ vũ cho tôi và cho anh dũng cảm thực hiện đam mê của mình.

P.s: Fingting, MK!I 'm always with you.